domingo, 26 de diciembre de 2010

La guitarra estaba desafinada y vos la tocabas igual. Faltaba una cuerda, eran dos de un lado, vacío, y tres del otro. Nunca supe qué notas no pudiste tocar por esa que no estaba, porque todo el oído musical que vos tenías a mí me faltaba. Yo sólo disfrutaba y cerraba los ojos con vos. Compartíamos eso: no ver. Quizás vos llegaste a alucinar la música frente a tus ojos, metida en tus párpados. Bailando y ondulando fugazmente, burlándose de tu oscuridad y negándotelo todo. No nos creas, miranos y sentinos. Viví ignorándonos, no nos duele. Siempre vamos a bailar, aunque nos espantes. Aunque te espantemos. No nos tengas miedo, sólo nos gusta mostrarnos. Somos malas, pero nos disfrutás y sonreís cuando seguimos el ritmo de tu guitarra desafinada. ¿Alguna vez nos viste la cara? La escondemos tanto que no sabemos si la reconocen. Todo se basa en la ignorancia, y en la facilidad con la que te dejás llevar. Fluir es tan fácil, si lo pensás bien, todo debajo de la piel es camino. Para la sangre, para el oxígeno y para nosotras.

martes, 7 de diciembre de 2010

Haceme el favor y apagá eso. No me niegues así con la cabeza. No me niegues así con el pelito. Es que me pega cerca de la boca y me dan ganas de morderlo. Bueno, pero apagalo. No me niegues así con los ojitos. Todos apretados y llenos de arrugas. Terco que sos. No me niegues así con la nariz, sé que vos también olés lo que yo. Y también sé que no te gusta oler lo que olés, porque los ojos se te vuelven vidrio. A mí no me gusta porque el tóxico me molesta todo adentro. No puedo mirarte si sigue prendido. Apagalo. No me niegues así con las manos, siento que me atajan, y no quiero que me atajen. Vos soltame, dale, dejame seguir así, pidiéndote por favor que lo apagues. Ese tipo es demasiado hipócrita, lo ves? Ahí, el de la tele. Se hace el interesado y sólo quiere la guita. No seas así, no hagas todo por la guita. Si lo pensás un poco te das cuenta que no es tan importante. No seas así, hacelo porque te importa, porque te interesa. Quiero que se duerma y que deje de mentirnos a todos, si sabemos todos que lo hace por plata. Ah, lo apagaste, no me había dado cuenta.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Me gustaba el sonido de sus "erres". Eran tan suaves, como el rugir de un león chiquito. Y cuando decía muchas palabras que tenían "erres" ese rugido era cada vez más amortiguado, como si me desafiara a seguirlo. Yo veía cómo hablaba y me dejaba arrastrar. Cuando estábamos juntos hablaba horas, dispuesto a llevarme a un vacío desquiciante lleno de rugidos. A veces me miraba y otras le sonreía al frente. Creo que se sonreía al imaginarme desesperada en su voz, en su mundo lleno de "erres". Llegué a pensar que hablaba sólo para volverme loca.
Sus "ces" también me gustaban. Me gustaban mucho. Sonaban con eco, parecían haber luchado para salir de la garganta. Su garganta me parecía una caja de Pandora. Una caja que nunca estuve dispuesta a terminar de abrir. Me conformé con sus "erres", con sus "ces", con sus rugires y sus leones.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Estoy sintiendo muchas cosas en la cabeza. Algunas están de más, qué se yo, pero están.
Primero: nunca va a terminar el bendito añor escolar? Porque ya me está pareciendo una ilusión óptica. Lo veo, ahí, cerca, está por llegar el final... pero no. Esta semana tengo cuatro pruebas. Dios mio, qué paja. Estamos a 3 semanas de terminar y se les ocurre SIQUIERA insinuar pruebas? Tengo planes de pasar a segundo y de tener un verano lleno de salidas, calor, licuados, playa, risas, música, mediodías perdidos y desayunos salteados. Pero no, Mara, todavía te queda un mes de levantarte a las 6. Buenísimo, no? Bailemos de la felicidad.
Segundo: No puedo estudiar. Me siento frente de una hoja, la leo y después me doy cuenta de que no me quedó nada adentro de la cabeza. Puedo tener HORAS enteras para estudiar y no me sirven, porque mi cerebro no rescata nada. A principio de año no me interesaba, pero al menos memorizaba... ahora ni eso. Tendré que sobrevivir como pueda.
Tercero: A veces me canso un poco de todo, siento todo rutinario. Me encanta quedarme en el colegio a la tarde (ah, sí, eso también me dificulta estudiar), pero últimamente estoy en una pequeña lucha interna entre irme para mirar el techo de mi cuarto o quedarme para hacer lo mismo que siempre. En parte por eso quiero verano, porque me va a dar un cachito de algo diferente.
Cuarto: a mi vida le falta ALGO. Una curva, algo diferente.
Cinco: VERANO, TE NECESIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITO.
Seis: tengo la duda existencial de saber si el famoso "amor de verano" realmente existe. Digo, curiosidad.
Siete: "la mediocridad para algunos es normal, la locura es poder ver más allá" Tengo que dejar de escuchar Sui Generis tantas veces en un día.
Ocho: PAUL, ME DISTE VUELTA LA VIDA. GRACIASGRACIASGRACIAS POR EL SHOW INCREÍBLE.

lunes, 1 de noviembre de 2010

De la boca para afuera sos tan perfecta que te das miedo.
Empezá a darte cuenta de que todo eso de lo que tan orgullosa te sentís hacia afuera, tiene que pasar adentro.
Porque si no somos todos vivos.
A DEN TRO.
Metete un espejo por la nariz y ahí te quiero ver.
Mucho blá mucho blá.
Poco entenderle y buscarle significado a "blá".
"Tenés una boca para hablar, y comenzás a preguntar y conocés a la mentira"
Sui Generis, estás empezando a ser una adicción peligrosa.

jueves, 28 de octubre de 2010

¿Con cuántas cosas sentís que no podés parar? Que una vez que empezás el círculo vicioso te va a encerrar. Y lo peor (o lo mejor) es que no te importa. Es más, te encanta. Te dejás encerrar casi con felicidad, esperando con ansias volver a eso que te hace girar. Y te rodeás de eso que con lo que todos dicen que tenés que parar. Pero los otros no cuentan, ahí son solo vos y tu vicio. Mejor dicho, tu vicio y vos.

Te importa un carajo y salís del círculo. Dejás el círculo vacío, y lo que te encantaba llorando. Lo mirás con cansancio, y casi por obligación y te vas. Sin círculo y sin vicio.

viernes, 22 de octubre de 2010


Life is faster than sound.

miércoles, 20 de octubre de 2010

Se te cae la piel. Seca, totalmente seca. Te secaste. Y sonreís como nunca sonreíste antes. Seca por fuera. Por dentro quizás un poco más mojada, bañada en lo que ya no te queda. Pasa que tenías una reserva escondida. ¡Ay, guacha, qué bien la hiciste! solo para vos. Y movés tu mano sin piel para señalar. Y con tu boca llena de grietas criticás. Te secaste por tu propio ácido. Nunca supiste entender que no era bueno. Es que todos tenemos ácido, sí, pero vos superás a cualquiera. Criticás. Criticás y humillás. Eso te encanta. Te encanta pero te seca. Y te mirás al espejo y te ves completa, te ves hermosa, te ves hidratada. Pero estás seca. Y cuanto más te secás mejor te ves y mejor te sentís. Llegás a amarte. Y la piel a tu costado cruje. La pisás y grita. La pisás y llora. Vos sonreís. Y el ambiente se vuelve ácido. Todos empezamos a secarnos, y eso podés verlo. Nos ves secarnos y nos hechás la culpa. Pelotudos, idiotas, imbéciles. Cuanto más nos ves secándonos más te gusta estar hidratada. Hasta que te das vuelta y te ves seca. "pelotudos, idiotas, imbéciles" nos hechás la culpa.

lunes, 11 de octubre de 2010

Y con esa fuerza, la bronca. Salpiqué de pintura y con esas gotas mi descargue. Sacudí el pincel enojada, liberada y tranquila. Me sentí tan bien. Y eso que estaba con luces pobres. Manché cosas y dejé salir todo, maltratando mis manos con una sonrisa colgada. No tuve que hablar. Graciso, ¿no?

lunes, 4 de octubre de 2010

LOS JÓVENES DE HOY.

Faltaban dos cuadras y me bajaba. Por fin. Cansada, con una mochila pesada y apretujada. En una palabra: torpe. Estaba torpe. Y cuando estoy torpe viajar no me hace bien. Había tanta gente, tanto peso, tanto todo. Todo menos silencio. Estuve a un pelo de pasarme. Me moví rápido para tocar el timbre y sin querer choqué a una mina. Me di vuelta y le dije "uy, perdón". Con toda la onda fui, si no quise llevármela puesta. ¿Qué hizo la vieja chota esa? Me miró con un gesto de "AH, pendeja" y me revoleó los ojos. A VER, VIEJA DESUBICADA: te pido perdón con buena onda y me respondés asi? NI SIQUIERA ME RESPONDISTE. Me miraste con asco. CON ASCO. Gr. Te hubiese puteado tanto, la puta madre. Te lo merecerías. ME ESCUCHASTE. Me escuchaste y me miraste.
"Que los jóvenes de hoy", "son todos unos vagos", "solo les interesa ponerse en pedo y no respetan a los adultos". Tantas quejas, tanto blabla, tanto chusmerío barato. Nadie se puso a pensar que a veces los adultos son más desubicados que los pibes? Porque DALE, es algo tan simple como esto. Te molestó que te chocara? Sí, bueno yo tambíen quisiera tener todo el bondi para mí sola. Todo en la vida no se puede, y con los años que tenés me parece que deberías haberlo aprendido. Si yo me hubiese callado SEGURO hubieras dicho "ah, los mocositos de hoy" ¿LOS MOCOSITOS DE HOY QUÉ? Son todos vagos y sin embargo se la pelean al bigotín ese facho.

Bueno, quizás me dejé llevar. El punto es: los pendejos de hoy parecemos ser un tabú. Bueno, solo para que sepan: NO.

lunes, 27 de septiembre de 2010


"Para mí lo que está mal es que unos pocos tienen mucho, muchos tienen poco y algunos no tienen nada, si esos algunos que no tienen nada tuvieran algo de lo poco que tienen los muchos que tienen poco... y si los muchos que tienen poco tuvieran un poco de lo mucho que tienen los pocos que tienen mucho, habría menos líos... pero nadie hace mucho, por no decir nada para mejorar un poco algo tan simple."

domingo, 12 de septiembre de 2010

Se pierden los contornos cuando girás.
Desaparecen y todo se mezcla.
Y parecen ser una sola cosa.
Empezás a sentirte mal, mareado.
Pero ya te enviciaste, tenés que seguir.
Y vas cada vez más rápido, más fuera de vos.
Quizás de vez en cuando te fijás en un poster, pero después volvés a perderlo.
Te sumergís de nuevo en lo que se volvió tu alrededor.
Querés parar.
Tarde, te dejaste llevar como para no volver.
Y no volviste.

lunes, 30 de agosto de 2010

No a los estereotipos. Me molestan. Y creo que no soy la única. Si a todos les gustan las clásicas flacas "populares" (y también me molesta esa palabra, pero no encuentro un sinónimo) e histéricas me considero extraña. Perdón pero me molestan mucho. Me invaden, no las quiero. Todas iguales, con la misma forma de hablar y cjdscidsiosiasidoasipdasio. No lo soporto. Empecemos a ser como querramos ser y no a los estereotipos, por favor.
PLUS: después están las que se hacen las originales y se hacen llamar locas y son re raras porque usan una remera con dos colores, o porque salen en las fotos con pico de pato (NO, CHE, NO TE ESTÁS ESCRACHANDO, TE ESTÁS HACIENDO LA SEXY). Nono, chau, basta, rompo algo.

miércoles, 18 de agosto de 2010

El mundo se ve distinto desde una caja.

domingo, 25 de julio de 2010

Te extrañé. Vos sabés que sí. Tus ruidos, tus olores, tus paisajes, tu gente. Sabés que cuando volvi vi todo más iluminado? Quizás fue por el cielo sin nubes, quizás porque estaba tan dormida que imaginaba cosas. Es que había dormido todo el viaje, incómoda y apretujada, esperando verte, recorrerte. Sonrei, sola y en silencio cuando vi tus edificios. Es que allá todo era distinto. No feo, ni malo, solo distinto. Estaba encerrada en un lugar al aire libre, con lujos a los que no estoy acostumbrada. Fue lindo igual. Conocí gente, sabías? gente que te vive de otra forma, distinta a mí, pero buena, muy buena. Había de todo, incluso una invasión de buzos GAP. No me gustan, no se por qué. En fin, ya vuelvo a sentirte mia. Ahora entendés que sí te extrañé? aprovechemos, porque dentro de poco voy a querer volar de aca.

martes, 13 de julio de 2010

A veces me trabo al escribir. No es que no tengo nada para decir, todo lo contrario. Me sobran cosas. Cosas que no están ni cerca de relacionarse unas con otras, pero necesito escribirlas antes de que se me vaya todo al carajo. Antes de desbordar. Explotar, mejor dicho. Lo malo de explotar es que nada tiene que ver con nada. Salen cosas que quizás son de hace meses, pero quedan. Necesitan salir. Lo bueno y lo malo.
Gritar, eso necesito. Golpear, quizás. Mandar a todos a la mierda. Irme yo a la mierda. Callarme un poco y escuchar silencio. Desgarrarme la voz, como sea. Cerrar los puños y lastimarme los nudillos. Apretar los ojos y ver luces. No entender nada. Sentir el piso en mi espalda. Respirar agitada. ESO necesito.

domingo, 4 de julio de 2010

Bueno, con respecto a mi entrada anterior, quiero aclarar que definitivamente voy a tratar de evitar tanta paja (TANTA, algo de paja puede quedar). Es bastante frustrante y molesto no poder hacer nada porque estás hecho un idiota. Es patético. Voy a tratar de sacarme un poco la paja del cuerpo (ojo, no quiero decir que vaya a lograrlo). Ah, y lo peor es que a veces la paja me priva a mí de hacer cosas que me gustan, no solo cosas que me molestan. Definitivamente tengo que parar. Son esas cosas que te molestan pero no podés cambiar, pero TENÉS que cambiar. Ya está, me decidí: no más invasión de paja las 24 horas del día, ALGO tengo que moverme, aunque sea un poquitititititito.

miércoles, 23 de junio de 2010

Tengo la teoria de que la paja va a invadirnos antes que los chinos. Todo me da paja, TODO. Y bué, son cosas de la vida. HASTA EL BLOG ME DA PAJA. Estoy grave. Soy la única? no, estoy segura que hay muchas personas que están asi. Creo. Espero. Incluso pensar en cosas que me dan paja me da paja. Chau. Dije pucho PAJA, pero es asi.

domingo, 6 de junio de 2010

__Hay veces que me gustaría vivir en una canción.

viernes, 28 de mayo de 2010

Ni siquiera te entregás al viento sin pensar por qué

Un vestido de tela suave y espalda descubierta. Eso era todo lo que llevaba puesto. Solo llegaba hasta las rodillas y el más debil soplo hacía que volara fugazmente.
Sus castaños mechones cosquilleaban la piel y terminaban en la cintura. Unas puntas florecidas eran agarradas por unos largos y finos dedos, de uñas despintadas. Un par de grandes ojos marrones observaba esas puntas. Brillantes, gastadas y enredadas.
Soltó su pelo con un movimiento torpe y rápido. Miró al cielo, al pasto, a sus sucios pies. El sonido de una risa tímida invadió el aire. Respiró profundo. Abrió sus hermosos ojos para mirar al rededor. Hizo sonar sus dedos.
Hechó a correr por ese campo. Los mechones golpeaban a la nada con fuerza y las piernas funcionaban por su cuenta. Cuando el viento se apropió de ese cuerpo, cerró los ojos y se dejó llevar.

lunes, 10 de mayo de 2010

I can't see you every night free

Di vueltas en mi colchón mucho tiempo. Cerraba los ojos, sentía el silencio, lo escuchaba. Volvía a mirar mi habitación, invadida por la oscuridad. Ya me había acostumbrado a la nada, ahora podía ver mi armario entreabierto. Me di vuelta y volvi a cerrar los ojos. Sentía sueño, de eso estaba segura. También sabía que no podía dormir. Abría los ojos cada diez segundos. Decidí cantar en mi cabeza. La canción se transformó en pensamientos. Y, los pensamientos, en él. Veni.

jueves, 29 de abril de 2010

No matter how it ends. No matter how it starts

La gente se preocupa demasiado por el futuro. Quiere analizarlo todo, planear cada detalle, saber lo que puede pasar.
Nadie puede disfrutar de una risa con un amigo, sin pensar en que esa amistad puede terminar en otra cosa. Todos están constantemente pendientes de cuántos meses faltan para cumplir un año con sus novios.
¿No es lo más hermoso del mundo reir hasta llorar con un amigo y que te duela la panza? sin pensar en nada más que en el momento. ¿mirar a tu novio a los ojos y saber que en ESE momento esa persona te quiere, y le gusta estar con vos?
La gente tiene demasiado miedo a los finales... y a los comienzos no perfectos. Está bien, es obvio que va a terminar, pero por eso no te vas a privar de lo que querés ahi. El impulso no siempre es malo. Es como todo, puede terminar bien o mal.
Creo que deberíamos saber que el pasado pasó y el futuró va a ser. El hoy es ahora, y si no lo aprovechamos se nos va.

viernes, 23 de abril de 2010

No existe una escuela que enseñe a vivir.

¿Por qué es siempre lo mismo? Una sigue y sigue teniendo las mismas actitudes de mierda que odia. Las que quiere dejar afuera. Y cuanto más afuera tuyo las querés, más te invaden el cuerpo. No lo podés evitar. Surgen cuando menos las necesitás y te siguen a todos lados.
Soy celosa. Muy. Quizás más de lo que debería, o de lo que querría. Pero lo soy en un sentido medio extraño. Mis hermanos, amigos y demás son intocables por otros conocidos y/o amigos mios. Es mucho más complicado que eso. Yo me entiendo. O mejor dicho, no, no me entiendo. Me vuelvo bruta. Me pongo de un malhumor insoportable y considero seriamente matar a esa persona. Sí, asi de celosa.
Ahora, hay momentos y personas que realmente se merecen mis celos incómodos. Y otros que NO se lo merecen. Alguien puede decirme y/o responderme

¿para qué carajo necesito yo sentir esto?

lunes, 19 de abril de 2010

"Era fácil pensar que algún día conoceríamos a alguien,
nos enamoraríamos...





____________________________y eso sería todo"

miércoles, 7 de abril de 2010

Blow me up

Casi nadie escuchaba nada. Algunos entendían algun silbido insistente y molesto. Todos se guiaban por los labios, que se movían con rapidez y sin dar respiro a los ojos para seguir su compás infinito.
Algunos prestaban demasiada atención, sumergiéndose en las palabras mudas, y otros dejaban volar su imaginación. Todo perdía su sentido ahi. Las personas podían ser quienes querían, sin testigos, con el aturdido ambiente sobrecargado de energía. Esa noche todo valía.
Las escenas pasaban en cámara rápida y al revés, las piernas se mostraban histéricas e hiperactivas.
Muchos reian, pocos callaban, todos vivian.

domingo, 28 de marzo de 2010


Somos treinta. Muchas vidas, muchas caras, muchos ojos. Sesenta exactamente. Sesenta ojos que buscan conocerce. Sesenta ojos que buscan escuchar, sentir, reir. Vamos a estar juntos por 5 años. Al menos la primer semana estuvo muy bien. Somos treinta. Y esos sesenta ojos me caen bien.

domingo, 21 de marzo de 2010

22

Mañana me voy a levantar a las 6:30, y ni yo se hace cuánto eso no pasa. Mañana me voy a vestir bien. Mañana empiezo la secundaria. Mañana voy a saber si todo lo que imaginé es. Mañana voy a tener las uñas lindas. Mañana me enfrento con los profesores. Mañana soy nueva.

Hoy, por el momento, los nervios y la ansiedad me consumen. Hoy tengo las uñas descuidadas. Hoy tengo puesto un pijama viejo y una remera sucia. Hoy no tengo tarea. Hoy no tengo profesores. Hoy soy nueva.

Es difícil pensar que todo va a ser distinto. Cole nuevo, compañeros nuevos. Incluso estilo nuevo.

Deseenme suerte.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Las cosas cambian.
Uno va. Vuelve.
Desaparece y reaparece.
Crecés. Y a veces querés volver a ser chico.
Entendés todo... por dos segundos.
Te sentis perdido, perseguido.
Seguramente cerrás los ojos y volás.
Caes de nuevo en la tierra.
Llorás y reis, incluso a la vez.
Mutás.



_______________________________Y es lindo saber que
________________________________ tus amigos van a estar con vos
___________________________en cualquier momento
_____________________________en cualquier lugar
____________________________________para ayudarte
____________________________________________y sonreirte
_______________ los amo con todo mi ser

sábado, 13 de marzo de 2010

Apartarme los pelos de la cara se volvió una tarea difícil en el medio de ese ataque de risa. Los mechones invadían mi vista y no sabía si dirigir mis manos a ellos o a la panza, que se doblaba de tantas carcajadas.El aire me faltaba, pero no me molestaba en lo más mínimo. Prefería necesitar aire y estar en ese estado, que tenerlo de sobra y estar aburrida.
Chocaba contra todo, y cuando al fin mis pies respondían, un nuevo grito los quebraba, con una facilidad asombrosa. Parecía torpe, enormemente torpe y feliz.
De repente algo cayó a mis pies, y pude sentir que era mi amiga. La risa la había vencido a ella también. Mezcla del golpe y del estado en el que estaba, cai sobre ella. Y la carcajada no paraba.
Cuando ya parecía que habíamos agotado nuestra capacidad, respirábamos agitadas y nuestras extremidades temblaban, ella me preguntó:
-¿De qué nos reíamos?
-No se.

domingo, 7 de marzo de 2010

Bicho de ciudad.

Miré hacia el cielo de Buenos Aires, celeste pero abrumado y tapado por los centenares de edificios que lo rodeaban. Supuse que ese día el sol ardía, pero esos monstruos de muchos pisos no me dejaban descubrirlo.
El calor aplastaba, la sombra parecía demasiado débil como para ayudarme a evitarlo. Para olivdarlo un poco, saqué mi reproductor y me puse los auriculares en las orejas. Creo que hasta sentí que éstos se desintegraban. La música se escuchaba difusa, lenta, pesada y pegajosa. Caminar se hacía casi imposible. La ropa parecía adherida a mi cuerpo. Y esos malditos edificios seguían mirándome.
En ese momento me puse a pensar que había veces que realmente odio esta ciudad, pero que también la amo. Es muy parecida a un chico, ¿no?

miércoles, 3 de marzo de 2010

Desaparecer no suena tan mal

Hoy me di cuenta... que tanto a la gente increíblemente
buena
como a la increíblemente
chota
le firman mucho el muro del facebook.
Alta mierda.
Alta paradoja.
¿es paradoja?
Al final, mi amigo tenía razón: facebook existe para deprimirte y volverte antisocial





estoy considerando no usar más la cuenta esa, quizá la locura ya me pegó duro.

domingo, 28 de febrero de 2010

Llueven los discos de vinilo.

El verano me agobiaba. Ya había usado y reusado cada salida posbile, y con todos los amigos que podía imaginar. Había llegado tan lejos mi rutina... que hasta pensar en él me ponía aburría. Lo último que había escuchado era que había salido con sus amigos a no-se-done y había tomado no-se-cuanto. Nunca entendi su necesidad de hacerse el increíble... queda mucho más parecido a un tarado.
En cambio, cuando hablábamos a solas, había veces que duaba si realmente era él. Dejaba atrás la linea de lo perfecto.
Cansada de mirar una y otra vez mensajes viejos de mi celular, me levanté de mi cama y fui a hablar con mi mamá. Estaba en la cocina, leyendo el diario y tomando mate. Eso tampoco lo voy a entender: muchas hojas de gran tamaño, en donde hay letritas dimuntas no parece algo que logre,al menos en mí, ganas de leer.
Me senté al lado suyo y me cebé uno. Adoro el mate amargo, y la sensación de calor que invade tu boca. Cuando bajó el diario y me miró me preguntó:
-Te invade el aburrimiento, ¿no?
-¡Cómo me conocés!
-Como si te hubiese tenido nueve meses en mi panza.
-¿No podés darme cosas para hacer?- me arrepentí: seguramente iba a decir que limpiara mi cuarto.
-Podrías ordenar tu habitación- Dios, como la conozco, y eso que no la tuve en la panza.
-No, en serio te digo.
-Dejame pensar- y bajó la vista al diario... pero sus ojos no se movian. Luego de un rato dijo- ¿te interesan los discos de vinilo?- Tengo que admitir que me sorprendió.
-Sí, obvio, vos me criaste escuchando bandas de esa época.
-Bueno, veni.
Se levantó y empezó a caminar hasta llegar al armario en donde guardábamos mis juguetes de cuando era chica, la tabla de planchar y un montón de cajas de las que nunca supe nada. Aparentemente eran de mi mamá, ya que las agarró, les sacó el polvo (o parte de él) y las abrió. Adentro había grandes pilas de discos de vinilo. Eran hermosos. Cada centro tenía un color distinto, y todos eran de las mejores bandas del mundo.
-Puedo darte algunos y podés hacer lo que quieras con ellos- me dijo.
La idea me entusiasmó tanto, que estuvimos toda la tarde viéndolos, y al final del día tenía una caja para mí solita.




(Nota de autor): no tiene mucho sentido la historia, pero me gusta.

sábado, 13 de febrero de 2010

:D

Ayer, viernes, tuve uno de los mejores días en MUCHO tiempo. POR FIN, después de casi un año, conocí a Dai y a Ine. Yo, por lo menos, la pasé genial, y espero que ustedes también.
Esperar tanto valió la pena y la tarde fue lo mejor. Mc, helados, Pump It, autos, bateria (ok, Ine y yo somos malas, lo admito), ropa y ustedes. Son increíbles, divertidas y todo lo bueno que se me puede ocurrir. Gracias por todo, las amo mucho.

domingo, 7 de febrero de 2010

El vocabulario de las relaciones.

  • No es tu culpa = Sí! es tu culpa, la relación se fue al carajo por tu enterísima culpa.
  • Necesito estar solo/a un tiempo = están todos buenos/as, y vos te estás metiendo en el medio.
  • Necesitamos ver a otras personas = JÁ! tarde, ya lo estoy haciendo.
  • Sos increíble, divertido/a, lindo/a, dulce... pero necesito algo más = que REALMENTE, seas todas esas cosas.
  • Lo mejor es tomarnos un tiempo... y ver que pasa = Ese tiempo va a ser toda mi vida...
  • Ahora estoy en un momento difìcil, cuando crea que puedo tener una relación, hablamos= esperá sentado... o acostado, es lo mismo.
  • No te merezco = me aburriste.
  • Estoy confundido = , confundido las bolas, simplemente me cansaste.
  • Somos muy diferentes = tu música, tu ropa, tus chistes, y TU "vos" me van a volver un vegetal.
  • Creeme que me duele más a mí que a vos = ... (?
  • Te veo como un hermano/a = sos un/a inútil.
  • Estoy con mucho estudio/trabajo = HASTA ESO me entretiene más que vos.

Yo no se si es el fucking San Valentin, o qué, pero estoy creyendo MUCHÍSIMO más en estos clásicos chamuyos. Obvio, hay veces que es cierto, pero en el 99,99% NO, y solo quieren sacarte de encima, como si fueras un peso más.
Los dos, el que lo dice y al que le están cortando, saben que es mentira, pero, supongo que amortigua el golpe.

viernes, 29 de enero de 2010



Nothing can stop US.
We're strong enough.
You&me
Friends forever

domingo, 24 de enero de 2010

Hasta los 18

El 26 de diciembre lo entendí. Al verlas pude comprender lo que iba a ser separarme de ellas. "¿Qué va a ser de mí en la secundaria sin ustedes?" pensé mientras nos abrazábamos con fuerza, como si no hubiésemos querido dejarnos ir. Sabía que, en contra de lo que muchos nos dicen, nos íbamos a seguir viendo. Y eso lo mentengo hasta el día de hoy. No pienso separarnos de ellas, las necesito, las quiero, las atesoro como si fuesen oro.

Todavía recuerdo lo que se sintió ese vacio el 26. El famoso nudo en la garganta, el temblor en los dedos. Puedo acordarme, porque lo senti hace poco. Cuando supimos que lo nuestro no podía acabar en "nada", decidimos guardar nuestros recuerdos materiales, en una caja. Ésta retendría nuestra amistad desde los 13 cortos años de edad, hasta los avanzados 18. Contendría papeles, regalos, cartas, y todo aquello que haríamos en esos largos 5 años. Es notable que no somos como los demás, no queremos estar separadas, y no podemos.

Supongo que muchos dirán "pero terminás viéndolos una vez al año a tus compañeros de primaria". ¿Quién dijo que ellas eran mis compañeras de primaria? son mis compañeras de vida.

Lo único que nos queda hacer, es elegir una bonita caja, decorarla con esfuerzo, mantenerla en uso 5 años y, lo más importante, seguir juntas.

(Historia basada en hechos personales y recientes)

domingo, 17 de enero de 2010

República Oriental del Uruguay

Pensar en mis primeras vacaciones fuera del pais me entusiasmaba. Cuando supe que, el improvisado plan de que una de las personas que más adoro nos acompañara, se había logrado, asumí que iban a ser unas vacaciones increíbles. Y lo fueron. Desde la subida al Buquebus hacia Montevideo, la subida de Juli en el kilómetro 70 1/2, y la llegada a Punta del Diablo, hasta el primer pie en Buenos Aires a la vuelta. Fueron simplemente geniales.
Adoré La Manola, adoré Punta del Diablo, adoré estar con mi mamá, adoré la playa, adoré el mar, adoré los días, adoré el pais, adoré las patas en la arena, adoré la hamaca paraguaya (que nos robaron), adoré Biarritz, adoré el Burako, adoré los licuados, adoré las mil millones de risas, adoré la casa de Martita, adoré a Julita (hija de Jorge), adoré poder gozar de la más hermosa de las libertades, y sobre todo... adoré pasar todo esto con Julia, Ju.
Más que adorar todo lo que pasamos, te adoro, con todo mi ser, a vos. Porque hiciste de estas unas vacaciones hermosas, porque siempre hablábamos de algo, porque sos increíblemente importante para mí, y porque brindamos con botellas por una secundaria juntas.
Nunca voy a poder olvidar los "MO-JA-RRITAS", a Ruben&Tito*, a los topos, a los pehelagartos, y MUY ABAJO, a nosotras. Al chico ese que pasó el primer día BAAAAAABA, a la que te saludó con cara de loca, los "comemos? DALE, COMAMOS! PODEMOS COMER, comer y comer", la cara "ZZZZZZZ", los "FA..." (censurado), las recetas gourmet, el pianista loco, y los videos:
  • You're the One That I Want (en el que ligaste una gran trompada)
  • Kiss Kiss
  • Like a Virgin (y mi paso de Mick Jagger)
  • Quiero Mover el Bote
  • The lion sleeps Tonight (SEEEE)
  • Lo Hecho Está Hecho.
Y JAMÁS, voy a olvidar estas vacaciones. Te amo con todo, y creo que más, sos increíble.


*) Ruben es rápido como una tortuga, inteligente como una lombriz, ágil como una mesa, flexible como una lámpara de metal, y masculino como el rubio de Project Runway.

Tito es inteligente como la serpiente, rápido como el tigre, audaz como el gato, fuerte como el gorila, ágil como un águila, y masculino como ELLA

martes, 5 de enero de 2010

Al segundo nivel.

Por fin el esperado momento llegó. Después de meses torturada y con la cabeza entre las manos llena de tensión llegué al final: las V A C A C I O N E S. Y, ¡qué vacaciones! Estoy casi todo el tiempo saltando de felicidad, contenta porque logré mi cometido. La razón del hecho de que me pasaba los días contando cuánto faltaba, y aunque el tiempo pasaba, me parecía que el calendario me jodía y nunca se movía. Ahora soy libre, nada ni nadie me frena a mi plena felicidad. Puedo salir, reir, gritar, hablar, cantar, bailar... y todo eso, sin tener que sentarme a estudiar después. ESTO es placer.
Me voy a tomar un tiempo para analizar mi año, pero rapidito rapidito. Dejando de lado todo el ingreso, o al menos la parte del estudio, considero que crecí en muchos aspectos (y no me refiero a madurar, para eso hay tiempo). Aprendí a hacerme respetar por esas personas que antes me pisaban, a lograr cierto balance, a tomarme mis tiempos, y a mantener mi vida social aparte del estudio (LOGRO, GRAN LOGRO). Además, conocí personas hermosas: Ine, IneB, Dai, Sami, Cami, los pibes de la 106 (H), Marti, Juli, JuliB, Ro, Huili. Simplemente gracias por todo, son increíbles, los amo.
Ahora bien, el tema principal (música maestro): la temerosa SECUNDARIA. Pánico, terror, miedo. Buenísimo, entré a la secu que quería, genial, fiesta, WI, pero el hecho de ser de secundaria asusta. Es todo distinto. No más maestras, no son los mismos compañeros que antes, no más "me lo traes mañana", no más la imposibilidad de llevarse materias, no más. Sean bienvenidos los unos, los amigos nuevos (: , los nuevos horarios, el sistema que voy a entender en cuarto año y ya va a ser tarde.
Todavía no entiendo que voy a ir a la secundaria, es como que no termino de comprenderlo. Y lo que es peor, no se nada. Voy a pararme en ese enorme edificio, insignificante, chiquitita, minúscula, novata. No voy a saber orientarme, no voy a saber en dónde queda mi aula, no voy a conocer a las profesoras ni de nombre, no voy a saber nada. Supongo que se aprende con el tiempo, y que todos los de primero (para colmo somos los más chicos, el centro de burla de los otros) estamos en la misma posición.
En fin, todo va a ser nuevo para mí. Por un 2010 hermoso.